Vitsit.biz - älä kuole nauruun

ETUSIVU LUE VITSEJÄ YHTEYDENOTTO LINKINVAIHTO

Vitsit

Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit

Aforismit (200)

Satunnaisia vitsejä

Mistä tietää, että blondi seurustelee?
- Sillä on vyönsoljen jälkiä otsassa.

---------------------------------------------------------

Kirkkoherra oli keskellä kiihkeää kirkkoneuvoston kokousta,
kun hänen kännykkänsä soi. Pyydettyään anteeksi keskeytystä hän siirtyy
toiseen huoneeseen puhumaan. Muutaman minuutin päästä kirkkoherra
palaa hiukan hämmentyneen näköisenä:
- Siellä oli Messias. Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät uutiset ovat siinä, että Jeesus on viimeinkin palannut.
- Entä huonot, kysyy yksi kirkkoneuvoston jäsen.
- Hän soitti jehovan todistajien valtakunnansalilta.

---------------------------------------------------------

Potilas sai mielisairaalasta lomaa kirjan kirjoittamista varten. Kuukauden kuluttua hän toi lääkärille lahjaksi tyylikkään, paksun kirjan, jonka hän itse oli sitonut. Lääkäri tuumi miehen olevan jo riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen lopullisesti palaamaan normaalielämään.
- Illalla lääkäri istuutui olohuoneessaan nojatuoliin ja otti saamansa kirjan esille. Sen nimi oli "Yksinäinen ratsastaja." Siinä oli 600 sivua ja joka sivulla luki: "Kopoti kopoti kopoti ...."

---------------------------------------------------------

Basisti oli ulkomaanmatkalla - Pariisissa asti. Naisen puute alkoi yllättäen vaivata kesken matkan, joten hän suunnisti lähimpään bordelliin ja alkoi kysellä emännältä hintoja. Kolmannen kerroksen 500 frangia, toisen 200 frangia ja jopa ensimmäisen kerroksen 100 frangia puolelta tunnilta olivat kuitenkin liikaa basistin matkakassalle. Tuskastuneena emäntä lopulta mainitsi kellarissa olevan yh-den 10 frangin naisen. Tästä ilahtuneena basisti maksoi ja suuntasi kellariin.
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
- Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita
- näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
- Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen - kuuluu olevan täynnä!

---------------------------------------------------------

Nainen menee pastorin puheille ja kertoo, että hänellä on ongelmia naaraspapukaijojensa kanssa. Nainen toteaa pastorille:
- Ainoat lauseet mitä papukaijani osaavat sanoa ovat: Hei, me ollaan prostituoituja. Haluatko pitää hauskaa.
Pastori voivotteli asian laitaa, mutta kertoi voivansa auttaa ja pyysikin naista tulemaan luokseen. Nainen haki papukaijansa kotoa ja saapui pastorin luokse, jossa pastorin kaksi miespuolista papukaijaa olivat häkissä. Nainen laittoi omat lintunsa samaan häkkiin. Välittömästi toinen naaraista tokaisi:
- Hei, me ollaan prostituoituja. Haluatko pitää hauskaa.
Samalla toinen koiraista sanoi:
- Sulkekaamme raamatut, rukouksiimme on vastattu.

---------------------------------------------------------

En minä ole vainoharhainen, ne ovat!

---------------------------------------------------------

Mitä eroa on blondilla ja pankkikortilla?
- Pankkikortilla on oma muisti.

---------------------------------------------------------

Ei ole mitään niin pysyvää kuin väliaikainen ero.

---------------------------------------------------------

Kuinka monta microsoftilaista tarvitaan vaihtamaan yksi hehkulamppu? -Neljä. Yksi asettaa lampun ja loput toimittavat sille service packeja.

---------------------------------------------------------

Blondi ja brunette kävelevät puistossa.
- Katso! Kuollut lintu! sanoo brunette
Blondi katsoo ylös ja kysyy:
- Missä?

---------------------------------------------------------

Ei Jumalaa ole, hän vain luulee olevansa.

---------------------------------------------------------

Montako juppia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen avaa shampanjapulloa, ja toinen soittaa talonmiehelle.

---------------------------------------------------------

Kuinka määritellään kitaristi??? -
Kitaristi on sellainen henkilö, joka
osaa kertoa kolme basistivitsiä

---------------------------------------------------------

Kylän asukkaat tapasivat kokoontua Hännisillä, ja tilaisuuksissa yleensä tarjoiltiin miestä väkevämpääkin. Erään kokouksen alla tilanne kuitenkin kävi vähän kinkkiseksi, sillä kirkkoherrakin oli tulossa mukaan. Rouva hännisellä oli kuitenkin kekseliäs ehdotus:
- Viemme viinakset siihen huoneeseen, joka on suuren salin takana, ja kun sinusta vaikuttaa siltä, etä joku voisi kaivata ryyppyä, ilmoitat vain, että hänelle on puhelu.
Tilaisuus alkoi aterialla, ja pian sen jälkeen Hänninen pisti päänsä salin ovesta ja kuulutti:
- Kaikki muut puhelimeen paitsi kirkkoherra!

---------------------------------------------------------

Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.

---------------------------------------------------------

Mitä tarkoittavat lyhenteet LS ja GLS Ladan nimen jäljessä?
- LS on Listat Sivuissa ja GLS on Galvanoidut Listat Sivuissa.

---------------------------------------------------------

Pikku-Kalle oli ensimmäistä päivää koulussa ja opettaja kyseli oppilaitten nimiä. Pikku-Ville kertoi vuorollaan: "Ville". Tähän opettaja vastasi: "Eieiei! Täällä ei käytetä lempinimiä. Sinun oikea nimesihän on Viljami". Seuraavaksi tuli Pikku-Kallen vuoro. Kalle mietti hetken ja huusi sitten iloisesti: "Kaljami!"

---------------------------------------------------------

Onko kouluruoka maistuvaa?
- On, jos sattuu olemaan termiitti.

---------------------------------------------------------

Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle. Päästyään hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään vessaan ja väänsi jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön. Pyyhittyään ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan. Kuinka ollakaan, vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan pönttöön. Aikansa pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa" tähän vaan lähti etsimään hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei ko. nainen osannut sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen. Aikansa yritettyään selittää asiaa naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä kiinni, talutti hänet hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa, sanoi "Titta!", ja veti vessan. Silloin WC toimi.

---------------------------------------------------------

- Ellet lopeta heti tuota torvisoittoa, tulen hulluksi!
- Minähän lopetin jo puoli tuntia sitten...

---------------------------------------------------------


© Copyright Vitsit.biz 2008-2015 | Kaikki oikeudet pidätetään | Katso myös: Oraakkeli