Vitsit.biz - älä kuole nauruun

ETUSIVU LUE VITSEJÄ YHTEYDENOTTO LINKINVAIHTO

Vitsit

Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit

Aforismit (200)
Aku Ankka -vitsit (5)
Amerikkalaisvitsit (36)
Anoppivitsit (12)
Apteekkivitsit (15)
Armeijavitsit (20)
Asianajajavitsit (20)
Basistivitsit (40)
Blondivitsit (112)
Hehkulamppuvitsit (43)
Huippuvitsit (70)
Hulluvitsit (19)
Kauhuvitsit (27)
Kirkkovitsit (57)
Kolme toivomusta -vitsit (5)
Kouluruokavitsit (12)
Ladavitsit (21)
Laihialaisvitsit (42)
Masturbointivitsit (20)
Norjalaisvitsit (8)
Nörttivitsit (14)
Pikku-Kalle vitsit (39)
Poliisivitsit (40)
Politiikkavitsit (26)
Ruotsalaisvitsit (72)
Sanaleikit (25)
Turkulaisvitsit (15)
Ufovitsit (10)
Vessavitsit (44)
Viinavitsit (38)

Satunnaisia vitsejä

Pikku-Kalle oli uskonnon tunnilla. Opettaja lukee: "Jeesus teki vedestä viiniä!" Pikku-Kalle huutaa: "Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!" Opettaja vastaa: "Miten niin?" Pikku-Kalle: "Se osaa muutta veden pontikaksi!"

---------------------------------------------------------

Taivaan portilla ilmestyy kaksi uniformupukuista ukkelia, US Air Force. - Mitä haluatte? - kysyy Pyhä Pietari. - Olemme amerikkalaisia lentäjiä. Olimme turvaamassa Kosovon rauhaa ja serbit ampui meidät alas. - Hetkinen, tarkistan asian, - sanoi Pyhä Pietari, kävi selaamassa Internettia ja ilmoitti: - Valitan, pojat, mutta emme voi ottaa teidät vastaan: amerikkalaisuutisten mukaan yhtään konetta ei ole ammuttu alas!

---------------------------------------------------------

Nainen ilmoitti poliisille, että hänet oli raiskattu yöllä sängyssä.
- Ensin luulin, että mieheni tuli kotiin, mutta sitten hän tahtoi vielä toisen kerran...

---------------------------------------------------------

Suomalainen mies ja norjalainen aviopari haaksirikkoutuivat
autiolle saarelle. He pärjäsivät saarella hyvin mutta sitten parin päivän kuluttua suomalaisen rupesi tekemään mieli naista
kunnolla. Rouva vaikuttikin aika innokkaalta mutta miten
norjalaismiehen saisi tieltä? Viimein suomalainen keksi. Hän
kiipesi korkeaan palmuun ja alkoi huudella alas:
-Lopettakaa se nussiminen, lopettakaa se nussiminen!
-Eihän me nussita, mehän ollaan kymmenen metrin päässä toisistamme, huusi norjalainen takaisin. Mutta suomalainen siihen:
-Älä selittele, tuolta palmusta näkee ihan selvästi että te nussitte! Suomalainen tuli alas ja sanoi norjalaiselle:
-Kokeile vaikka itse. Norjalainen mietti vähän aikaa ja kiipesi sitten palmuun. Siinä samassa suomalainen meni norjalaisrouvan luo ja alkoi tehdä temppujaan. Norjalaismies totesi:
-Tottahan se puhui. Ihan selvästi nuo näyttää nussivan tuolla alhaalla!

---------------------------------------------------------

Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.

---------------------------------------------------------

Mateemaatikko, fyysikko ja asianajaja olivat
työhaastattelussa. Jokaiselle heistä haastattelija esitti yksitellen yhden kysymyksen.
- Paljonko on 1+1, haastattelija kysyi mateemaatikolta.
Mateemaatikko esitti käyränsä ja laskutoimituksensa, jonka mukaan se on noin kaksi.
Fyysikko taasen ilmoitti kaavojensa ja liitutaulun
avulla, että teoriansa mukaan tulos ei voi olla muu kuin kaksi.
Asianajalta vastausta kysyttäessä juristi sulki oven perässään, laittoi ikkunan sälekaihtimet kiinni ja irroitti puhelimen seinästä ja kuiskasi haastattelijalle.
- Paljonko haluaisitte sen olevan ?

---------------------------------------------------------

Keksijä Keksi keksi keksin. Keksittyään keksin, keksijä Keksi keksi keksin keksityksi.

---------------------------------------------------------

Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa. Sitten Pikku-Kalle huusi: "Äiti, mä näen sun vittus!" Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet? "Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu..."

---------------------------------------------------------

Ei ole mitään niin pysyvää kuin väliaikainen ero.

---------------------------------------------------------

- Mikä on rumuuden huippu?
- Mies, joka lähettää kuvansa Yksinäisten sydänten kerhoon ja saa sen takaisin lapun kera, jossa lukee: Näin yksinäisiä emme edes me ole.

---------------------------------------------------------

Mistä tietää, että blondilla on huono päivä ?
- Hänellä on tamponi korvan takana ja hän etsii kynäänsä.

---------------------------------------------------------

Muista että olet ainutlaatuinen. Aivan kuten me kaikki muutkin!

---------------------------------------------------------

Ruotsalainen filosofoi sillalla:
- On se ihmeellistä, miten luonto on järjestänyt asiat järkevästi. Tuossa joki virtaa sillan ali. Jos se ei virtaisi sillan ali, me emme pääsisi siltaa pitkin sen yli.

---------------------------------------------------------

- Juon unohtaakseni.
- Mitä sinä haluat unohtaa?
- Että viina on niin kallista.

---------------------------------------------------------

Nainen ilmoitti poliisille, että hänet oli raiskattu yöllä sängyssä.
- Ensin luulin, että mieheni tuli kotiin, mutta sitten hän tahtoi vielä toisen kerran...

---------------------------------------------------------

Kaverukset kehuskelivat toisilleen, että miten vahvoja heidän isänsä ovat.
Toinen aloitti :
- Meidän isä on niin vahva, että se pysäyttää autonkin vaikka yhdellä kädellä !
- Meidänpä isä on niin vahva, että se pysäyttää vaikka sata autoa yhdellä kädellä, jatkoi toinen.
- Kuinka se on mahdollista, hämmästeli toinen?
- Isä on liikennepoliisi...

---------------------------------------------------------

- Mikä on karkinsyönnin huippu?
- Kun pitää sateellakin vain purukumisaappaita.

---------------------------------------------------------

Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.

---------------------------------------------------------

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen :
- Haluatteko kahvia vuoteeseen.
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

---------------------------------------------------------

Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta:
- Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä?
- Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä.
Silloin mies otti taskustaan noin kolmekymmentäsenttisen frakkiin pukeutuneen pikku-ukon ja asetti tämän baarin pianon koskettimille. Kääpiö alkoi oitis painella koskettimia ja pian ilmoille kantautui kaunis melodia.
- Siinäpä todella ihmeellinen olento, baarimikko myönsi kaataen lasillisen miehelle. - Mistä sinä tuollaisen olet löytänyt?
- Sain sen lampun hengeltä, mies sanoi ottaen taskustaan Aladdin-tyylisen öljylampun. - Se toteuttaa toiveen jokaiselta, joka kiillottaa lamppua.
- Ihanko totta, saanko minäkin kokeilla? baarimikko pyysi. - Saisit toisenkin ryypyn.
- Olkoon menneeksi. Mies antoi lampun baarimikolle, joka heti alkoi puhdistaa lamppua esiliinallaan.
- Henki, tahdon miljoona markkaa! baarimikko sanoi.
Silloin baarin ovesta vyöryi sisään suunnaton lauma ankkoja. Ne peittivät nopeasti koko lattian, ja kohta ilmakin oli sakeana ankoista ja höyhenistä.
- Minä toivoin miljoona markkaa enkä miljoonaa ankkaa! baarimikko huusi hädissään kaakatuksen yli. - Kuuleeko sinun henkesi huonosti!?
- Luuletko, että minä toivoin 12-tuumaista pianistia!

---------------------------------------------------------


© Copyright Vitsit.biz 2008-2013 | Kaikki oikeudet pidätetään | Katso myös: Oraakkeli