Vitsit.biz - älä kuole nauruun

ETUSIVU LUE VITSEJÄ YHTEYDENOTTO LINKINVAIHTO

Vitsit

Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit

Aforismit (200)
Aku Ankka -vitsit (5)
Amerikkalaisvitsit (36)
Anoppivitsit (12)
Apteekkivitsit (15)
Armeijavitsit (20)
Asianajajavitsit (20)
Basistivitsit (40)
Blondivitsit (112)
Hehkulamppuvitsit (43)
Huippuvitsit (70)
Hulluvitsit (19)
Kauhuvitsit (27)
Kirkkovitsit (57)
Kolme toivomusta -vitsit (5)
Kouluruokavitsit (12)
Ladavitsit (21)
Laihialaisvitsit (42)
Masturbointivitsit (20)
Norjalaisvitsit (8)
Nörttivitsit (14)
Pikku-Kalle vitsit (39)
Poliisivitsit (40)
Politiikkavitsit (26)
Ruotsalaisvitsit (72)
Sanaleikit (25)
Turkulaisvitsit (15)
Ufovitsit (10)
Vessavitsit (44)
Viinavitsit (38)

Satunnaisia vitsejä

- Miksi Martti Ahtisaari ei voi keväällä käyttää ulkona verkkopaitaa?
- Pikkulinnut luulevat häntä talipalloksi.

---------------------------------------------------------

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen Julkun tiedetoimitukselle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.

Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon. Samoin jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen kone nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.

HUOM: Viina ei sinällään tietenkään aiheuta painovoimanlisäystä, vaan pikemminkin päinvastoin. Jokainenhan lienee huomannut kuinka iloisen kevyesti viikonloppuviinat pystyy kantamaan ulos Alkosta

---------------------------------------------------------

Armeijassa:
-Kuka siellä?
-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?
-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.

---------------------------------------------------------

Tutkimusmatkailija on Afrikan viidakossa. Eräänä aamuna hän herää ja huomaa olevansa satojen, aseistautuneiden alkuasukkaiden ympäröimänä.
- Nyt minä olen vaikeuksissa, toteaa mies.
Silloin hän kuulee jylisevän äänen ylhäältä:
- Et sinä ole. Minä olen Jumala. Mene edessä olevan miehen luokse, jolla on maalatut kasvot. Iske viidakkoveitsesi hänen sydämmeensä ja hän kuolee.
Tutkimusmatkailija tottelee, lyö veitsen miehen rintaan ja tosiaankin tämä kuolee.
- No mitä nyt Jumala? mies kysyy.
- Se oli heidän päällikkönsä. NYT sinä olet vaikeuksissa.

---------------------------------------------------------

Ystäviä tulee ja menee, vihamiehiä kertyy.

---------------------------------------------------------

Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.

---------------------------------------------------------

-Isä, Pikku-Kalle kiljui ruuhka bussissa. -Mulla on kamala pissa hätä.
-Älä poika yritä kusettaa mua, isä vastasi rauhallisesti.

---------------------------------------------------------

Basisti oli joutunut silmäleikkaukseen, ja sen seurauksena hän oli pakotettu pitämään silmiensä suojana siteitä. Maamme sairaanhoitolaitos osoitti kuitenkin avuliaisuutensa ja lainasi basistille opaskoiran täksi ylimenokaudeksi.
Päivänä eräänä basisti nähtiin sitten levykaupassa. Hän asettui keskelle tilaa, tarttui koiraa hännänjuuresta ja ryhtyi heiluttamaan hämmentynyttä koiraa päänsä yläpuolella. Kiusaantunut myymälän henkilökunta saapui paikalle kyselemään, josko basisti tarvitsi jonkinlaista apua.
- Emmä, kiitti vaan, kunhan katselen tässä ympärilleni.

---------------------------------------------------------

Ei riitä että voittaa, toisten täytyy hävitä.

---------------------------------------------------------

Mara ja Ruotsin kuningas olivat kirjeenvaihdossa. Kuningas aloitti:
"Hej! Jag är Carl Gustaf XVI". Mara: "Minä olen Martti Ahtisaari XXL..."

---------------------------------------------------------

Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia?
- Viruksillakin on ylpeytensä.

---------------------------------------------------------

Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.

---------------------------------------------------------

Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan?
-Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?" Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?" Blondi kysyy: "Pitäisköhän tuo katto maalata?"

---------------------------------------------------------

Tytär tuli kotiin ja sanoi Laihialaiselle miljonääri-isälleen:
- Isi, isi, minä tarvitsen välttämättä 50 markkaa!
- Neljäkymmentä markkaa, kauhisteli miljonääri isä, - mihin ihmeessä sinä tarvitset kolmeakymmentä markkaa?

---------------------------------------------------------

Mitä tarkoittavat lyhenteet LS ja GLS Ladan nimen jäljessä?
- LS on Listat Sivuissa ja GLS on Galvanoidut Listat Sivuissa.

---------------------------------------------------------

Uni on vain kofeiinin korvike.

---------------------------------------------------------

Kirkkoherra oli keskellä kiihkeää kirkkoneuvoston kokousta,
kun hänen kännykkänsä soi. Pyydettyään anteeksi keskeytystä hän siirtyy
toiseen huoneeseen puhumaan. Muutaman minuutin päästä kirkkoherra
palaa hiukan hämmentyneen näköisenä:
- Siellä oli Messias. Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät uutiset ovat siinä, että Jeesus on viimeinkin palannut.
- Entä huonot, kysyy yksi kirkkoneuvoston jäsen.
- Hän soitti jehovan todistajien valtakunnansalilta.

---------------------------------------------------------

Miksi laihialaiset katsovat pornovideota takaperin? He haluavat nähdä ilotytön antavan rahat takaisin

---------------------------------------------------------

Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.

---------------------------------------------------------

Basisti mietti keikkapalkkion saatuaan:
- Jos saisi takaisin kaikki palkkioista veroina maksamansa rahat, paljonkohan niistä menisi veroa?

---------------------------------------------------------


© Copyright Vitsit.biz 2008-2013 | Kaikki oikeudet pidätetään | Katso myös: Oraakkeli