Vitsit.biz - älä kuole nauruun

ETUSIVU LUE VITSEJÄ YHTEYS LINKINVAIHTO VITUTUS.ORG

Vitsit

Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit

Aforismit (200)

Satunnaisia vitsejä

- Mikä on valkeuden huippu?
- Lumiukko valkoisten lakanoiden välissä auringonpaisteella.

---------------------------------------------------------

Psykologi testasi potilasta:
- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
- En kuulisi sillä korvalla.
- Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
- En näkisi
- Miten niin et näkisi?
- Koska silmälasit tippuisivat.

---------------------------------------------------------

Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta:
- Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole vielä koskaan viinaryyppyä ottanut.
Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee:
- Etkä ota nytkään!

---------------------------------------------------------

Montako tilastotieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Viisi, virhemarginaali +- kymmenen.

---------------------------------------------------------

Elämä on sarja ikäviä heräämisiä..

---------------------------------------------------------

- Mikä on vainoharhaisuuden huippu?
- Istuu pyhäaamuna kylmässä kirkossa ja kuvittelee, että joku hengittää niskaan.

---------------------------------------------------------

Ruotsalaispoliisin päätelmä:
- Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.

---------------------------------------------------------

Basisti tuli armeijaan. Komppanian alokkaat saivat käskyn laittaa joka päivä uudet sukat jalkaan.
Viikon kuluttua basisti tuli pyytämään varusvarastolta isompia kenkiä.

---------------------------------------------------------

- Mikä on pesemättömyyden huippu?
- Poika, jonka korvat saavat pesun vain kun hän syö vesimelonia.

---------------------------------------------------------

- Ja sitten se huvila on kivenheiton päässä rautatieasemasta, selitti kiinteistönvälittäjä blondille.
- No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei ole heitellä junia kivillä.

---------------------------------------------------------

Eläkeläisnaisseurue meni vihaisena terveysministeri Huttu-Juntusen puheille, puhenaisenaan kansallispukuun sonnustautunut Hulta.
- Mitä sukupuolten välistä tasa-arvoo tämä on, että meinaatte toteuttaa 20 tunnin säännön alkoholin maahantuonnille? Miesväkkee ei tämä laki koske yhtään. Työkii naisimmeisenä tällee naisväkkee syrjittä, taijjampa äänestää kokoomuslaista ukkova ens vaaleissa.
- Rakas Hulta, kyllä se koskee yhtä lailla miehiä kuin naisia, ukothan ne viinat sitten vielä juovatkin, ja juovuksissa pieksävät vaimojaan, vastasi Huttu-Juntunen.
- Vitun posket. Kuka ukko sitä vaan 20 tuntia tallinnassa viipyy? Ensimmäisen yön ovat äijäinköriläät porttolassa, toisen putkassa, vastasi Hulta.

---------------------------------------------------------

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

---------------------------------------------------------

Eräs mies lähestyi taloa yöllä. Hän käveli sisälle ja sytytti kynttilän. Ovi narahti miehen takana. Varjo lähestyi. Mies tunsi kuuman hengityksen niskassaan. BÖÖ!

---------------------------------------------------------

- Mikä on hiljaisuuden huippu?
- Lakko huopatossutehtaalla.

---------------------------------------------------------

Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.

---------------------------------------------------------

Milloin blondin päässä liikkuu jotakin?
-Kun hän ottaa suihin.

---------------------------------------------------------

Mitä saadaan, kun risteytetään basisti ja roudari?
Vieläkin tyhmempi basisti.

---------------------------------------------------------

Pitäneekö paikkansa, että Laihialla on kunnanjohtaja saanut potkut tuhlaavaisuuden takia. Oli mennyt sanomaan vieraille notta: "Tuhannet kiitokset käynnistänne".

---------------------------------------------------------

Poliisi oli korjannut huoran selliin. Aamulla kuului sellistä:
- Kyttä hei, tuo mulle heti yx tampax.
- Kuulehan tyttö, sinä saat corn flakesia ihan niin kuin muutkin!

---------------------------------------------------------

Mistä tunnistaa tosinörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin kantoaallon puhelimeen.

---------------------------------------------------------


© Copyright Vitsit.biz 2008-2016 | Kaikki oikeudet pidätetään | Katso myös: Oraakkeli | Helppo laskutusohjelma