Vitsit.biz - älä kuole nauruun

ETUSIVU LUE VITSEJÄ YHTEYDENOTTO LINKINVAIHTO

Vitsit

Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit

Aforismit (200)
Aku Ankka -vitsit (5)
Amerikkalaisvitsit (36)
Anoppivitsit (12)
Apteekkivitsit (15)
Armeijavitsit (20)
Asianajajavitsit (20)
Basistivitsit (40)
Blondivitsit (112)
Hehkulamppuvitsit (43)
Huippuvitsit (70)
Hulluvitsit (19)
Kauhuvitsit (27)
Kirkkovitsit (57)
Kolme toivomusta -vitsit (5)
Kouluruokavitsit (12)
Ladavitsit (21)
Laihialaisvitsit (42)
Masturbointivitsit (20)
Norjalaisvitsit (8)
Nörttivitsit (14)
Pikku-Kalle vitsit (39)
Poliisivitsit (40)
Politiikkavitsit (26)
Ruotsalaisvitsit (72)
Sanaleikit (25)
Turkulaisvitsit (15)
Ufovitsit (10)
Vessavitsit (44)
Viinavitsit (38)

Satunnaisia vitsejä

Mies pyrki keskellä yötä apteekkiin. Apteekkari kysyi:
"Onko henki vaarassa ?"
Mies vastasi: "On monenkin henki"
Apteekkari päästi miehen sisään ja kysyi: "Mitä saisi olla ?"
Mies vastasi: "Kymmenellä pennillä luteenmyrkkyä".

---------------------------------------------------------

oliisin karhukoplaan haettiin
uutta jäsentä. Kolme
poliisimiestä oli päässyt testin
muilta osin läpi, ja viimeinen
testi oli edessä. Kaikki hakijat
riisuuntuivat alasti ja
ripustivat tiu#&39ut peniksiensä
päähän. Tämän jälkeen huoneeseen
kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen
nainen.
Ding-ding, kilahti yhden
poliisimiehen kello heti.

- Noin herkkä mies ei sovi
karhukoplaan, sanoi karhukoplan
päällikkö ja ohjasi miehen pois.

Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.

Ding-ding, toinenkin kello
kilahti, ja toinen poliisimies
joutui pois. Yksi oli vielä
jäljellä. Nainen aloitti
alastontanssin, esitti
vietteleviä asentoja ja lopulta
suorastaan levitteli jalkojaan
viimeisen miehen edessä, mutta
mitään ei tapahtunut.

- Te olette selvittänyt testin,
sanoi karhukoplan päällikkö
miehelle ja komensi tytön
pukeutumaan. Neitoselta tipahti
kuitenkin nenäliina, ja päällikkö
herrasmiehenä kumartui nostamaan
sitä.

Ding-ding, kilahti kolmas kello
välittömästi.

---------------------------------------------------------

Paras tapa olla oikeassa on voittaa väittely.

---------------------------------------------------------

- Mikä on hitauden huippu?
- Kävelee niin hitaasti, että varjo ehtii monta metriä edelle.

---------------------------------------------------------

Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
- Ne ovat pahasti turvoksissa.

---------------------------------------------------------

Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 100e
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 100e:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 100e

---------------------------------------------------------

Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.

---------------------------------------------------------

Lakimies tietää kaikenlaista

---------------------------------------------------------

Plagiointi on rehellisintä imartelua.

---------------------------------------------------------

Laihialainen meni matkatoimistoon kyselemään Itämeren risteilyn hintaa.
- Ensimmäisessä luokassa se maksaa 1100 mk ja toisessa 800 mk, mutta jos uitte laivan vierellä niin pääsette 50 markalla.
Laihialainen mietti hetken vakavana ja kysyi:
- Minkähänlaisia ruuantähteitä he heittävät laivalta?

---------------------------------------------------------

Linja-auto oli täynnä ja Pekka seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi viimein.
- Jaa, sanoi Pekka. - Se on vaan minun tilipussini.
- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.

---------------------------------------------------------

Mies kulki yksinään rannalla ja löysi pullon lojumassa hiekassa. Hän kurkottui poimimaan pullon ja veti korkin ulos. Savupilven keskeltä tuli esiin henki. Henki kiitti nopeasti miestä vapaudestaan ja tarjosi miehelle kolme toivomusta.
- Tuota, olen aina halunnut käydä Hawaijilla, mutta pelkään lentämistä ja laivamatka saa minut huonovointiseksi. Jos sinä tekisit minulle tien Hawaijille?
- Tuota, siinä on paljon tekemistä jopa minulle. Kaikki pylväät, jotka pitävät tien ylhäällä ja tarvitaan tonneittain tavaraa. Se voi kestää jopa kuukausia. Etkö voisi toivoa jotain muuta. En usko pystyväni siihen, vastasi henki.
- Okei sitten. Olenkin aina halunnut ymmärtää naisten ajatusten juoksua. Opeta minut siis ymmärtämään naista.
- Halusitko siihen tiehen 2 vai 4 kaistaa? sanoi henki nopeasti.

---------------------------------------------------------

Elipä ennen, kauan sitten, vanha eukko pienessä mökissä Kummitusvuorella. Joka ilta kun hän meni maata, valot sammuivat itsestään ja ikkunat aukenivat naristen ja tuuli puhalsi sisälle. Ja tätä menoa jatkui monta vuotta. Arvaa kuka se kummitus oli? SINÄ!

---------------------------------------------------------

Kirjoitus vessan seinällä:
- Täällä haisee ihan linja-autolta!

---------------------------------------------------------

Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla?
- Kaksi purkkia hiuslakkaa.

---------------------------------------------------------

Vaaleatukkainen luuranko WC:ssä. Mikä se on?
- Viime vuoden "Piiloudu & etsi" -kilpailun voittaja.

---------------------------------------------------------

Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.

---------------------------------------------------------

Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.

---------------------------------------------------------

Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!

---------------------------------------------------------

- Mikä on pimeyden huippu?
- Kun joutuu tunnustelemaan jaloistaan, mihin suuntaan on menossa.

---------------------------------------------------------


© Copyright Vitsit.biz 2008-2013 | Kaikki oikeudet pidätetään | Katso myös: Oraakkeli