Vitsit.biz - älä kuole nauruun

ETUSIVU LUE VITSEJÄ YHTEYDENOTTO LINKINVAIHTO

Vitsit

Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit

Aforismit (200)

Satunnaisia vitsejä

Nainen ilmoitti poliisille, että hänet oli raiskattu yöllä sängyssä.
- Ensin luulin, että mieheni tuli kotiin, mutta sitten hän tahtoi vielä toisen kerran...

---------------------------------------------------------

- Mitä eroa on joulupukilla ja basistilla?
- Joulupukilla on lahjoja!

---------------------------------------------------------

Basisti oli ulkomaanmatkalla - Pariisissa asti. Naisen puute alkoi yllättäen vaivata kesken matkan, joten hän suunnisti lähimpään bordelliin ja alkoi kysellä emännältä hintoja. Kolmannen kerroksen 500 frangia, toisen 200 frangia ja jopa ensimmäisen kerroksen 100 frangia puolelta tunnilta olivat kuitenkin liikaa basistin matkakassalle. Tuskastuneena emäntä lopulta mainitsi kellarissa olevan yh-den 10 frangin naisen. Tästä ilahtuneena basisti maksoi ja suuntasi kellariin.
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
- Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita
- näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
- Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen - kuuluu olevan täynnä!

---------------------------------------------------------

Amerikkalainen, suomalainen ja virolainen teurastaja olivat baarissa.
- Milläs teillä suomessa siat tapetaan? kysyi amerikkalainen.
- No sähköllä.
- Vanhanaikaista, meillä tapetaan laserilla, sanoi amerikkalainen.
- No entäs teillä Virossa? kysyi suomalainen.
- En oo ihan varma, räjäyttämällä vissiin...
- Miten niin?
- No kun ei oo 25 vuoteen kaupassa ollut kuin päitä ja sorkkia...

---------------------------------------------------------

Koulussa opettaja kysyi Pikku-Kallelta, että montako ilmansuuntaa on olemassa. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on seitsemän. Opettaja kysyi, että eikö niitä ole kuitenkin kahdeksan. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on enää seitsemän, koska edellisenä iltana TV-uutisissa oltiin kerrottu, että presidentti söi lounaan.

---------------------------------------------------------

Kaleerilaivan perämies soutajille:
- Minulla on teille sekä hyviä, että huonoja uutisia. Ensin hyvät: jokainen saa ylimääräisen viina-annoksen. Ja sitten huonot: iltapäivällä kapteeni haluaa hiihtää vesisuksilla.

---------------------------------------------------------

Mitä ovat kolme asianajajien useimmiten esittämää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?

---------------------------------------------------------

Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
- Joo mää.
- No missääs sen pipo on?

---------------------------------------------------------

- Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Pekka vaimolleen.
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
- Et niin, mutta minä olen.

---------------------------------------------------------

Yö mielisairaalassa. Äkkiä joku huutaa:
- Minä olen Napoleon!
- Mistäs sen tiedät, kysyy toinen ääni.
- Jumala sanoi sen minulle!
- Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! Kiljuu kolmas ääni.

---------------------------------------------------------

Saksalaisella sotavankileirillä toisen maailmansodan aikana vangit yllättyivät iloisesti, kun päivystävä SS-upseeri ilmoitti:
- Tänään kaikki vangit vaihtavat alusvaatteensa.
Kun vangit olivat hieman rauhoittuneet, upseeri jatkoi:
- Ranskalaiset vaihtavat hollantilaisten kanssa, englantilaiset amerikkalaisten...

---------------------------------------------------------

Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?

---------------------------------------------------------

- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

---------------------------------------------------------

- Mikä on ilkeyden huippu?
- Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.

---------------------------------------------------------

Mitä eroa on ruotsalaisella ja sipulilla?
- Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää

---------------------------------------------------------

- Mistä tietää, että wc:n lattia on vaakasuora?
- Norjalaisen kusi on molemmilla puolilla pönttöä.

---------------------------------------------------------

Mikä on laihialainen sähkösauna?
Pistetään sähkölasku saunan seinälle ja hikoillaan sitä katsellessa.

---------------------------------------------------------

Jeesus kulki opetuslapsineen Galileassa, kun äkkiä heidän edessään tiellä seisoi karhu. Opetuslapset pelästyivät ja lähtivät juoksemaan karkuun, mutta Jeesus sanoi lempeästi:
- Lapsukaiset, älkää peljätkö ! Se on täytetty !

---------------------------------------------------------

Ruotsalainen kulki tiellä ankka kainalossaan.
- Mistä sinä löysit tuon apinan, sanoi vastaantulija.
- Se on kylläkin ankka, väitti ruotsalainen.
- Pää kiinni, ruotsalainen! Puhun ankalle.

---------------------------------------------------------

Mistä voi päätellä että Lada on väkivahva auto?
- Ladan on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on
ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen.

---------------------------------------------------------


© Copyright Vitsit.biz 2008-2015 | Kaikki oikeudet pidätetään | Katso myös: Oraakkeli