Vitsit.biz - älä kuole nauruun

ETUSIVU LUE VITSEJÄ YHTEYDENOTTO LINKINVAIHTO

Vitsit

Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit

Aforismit (200)
Aku Ankka -vitsit (5)
Amerikkalaisvitsit (36)
Anoppivitsit (12)
Apteekkivitsit (15)
Armeijavitsit (20)
Asianajajavitsit (20)
Basistivitsit (40)
Blondivitsit (112)
Hehkulamppuvitsit (43)
Huippuvitsit (70)
Hulluvitsit (19)
Kauhuvitsit (27)
Kirkkovitsit (57)
Kolme toivomusta -vitsit (5)
Kouluruokavitsit (12)
Ladavitsit (21)
Laihialaisvitsit (42)
Masturbointivitsit (20)
Norjalaisvitsit (8)
Nörttivitsit (14)
Pikku-Kalle vitsit (39)
Poliisivitsit (40)
Politiikkavitsit (26)
Ruotsalaisvitsit (72)
Sanaleikit (25)
Turkulaisvitsit (15)
Ufovitsit (10)
Vessavitsit (44)
Viinavitsit (38)

Satunnaisia vitsejä

Miksi Lada on voimistelu- ja
urheiluauto? - Sisäänpääsy on
voimistelua ja ajaminen urheilua.

---------------------------------------------------------

Miksi kutsutaan blondia anoppia?
-Turvatyynyksi.

---------------------------------------------------------

Pastori pyysi luokseen haukuttavaksi nuoren miehen, joka oli tunnettu naisten viekottelija. Piti puheen ja kysyi:
"Oletko ollut postineidin luona?"
"En", sanoi poika.
"Entä pikkukoulun uuden opettajattaren luona?"
"En", vastasi poika.
"Sepä kummaa, entä tohtorin sisäkön luona?"
"En", sanoi poika.
Nuhtelu joka tapauksessa jatkui ja kun poika pääsi pois, niin liuta hänen kavereitaan oli ulkona odottelemassa.
"Mitä se sanoi", kysyttiin.
"Ei paljon mitään, antoi vain hyviä uusia osoitteita", vastasi poika.

---------------------------------------------------------

Kirjoitus vessan seinällä:
- Aina on tilaa yhdelle, joka löyhkää!

---------------------------------------------------------

Montako neekeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? -Ei yhtään. Sosiaalitoimisto vaihtaa sen niiden puolesta.

---------------------------------------------------------

Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa, ja niinpä Jumala tarjoutui luomaan naisen Aatamin kaveriksi.
- Minkälainen hänen pitäisi olla, Jumala tiedusteli.
- No, hänen pitää olla kaunis ja älykäs, mutta ei mustasukkainen. Hänen pitää osata laittaa ruokaa todella hyvin. Koskaan nainen ei saa valittaa päänsärkyä, vaan olla aina hyvällä tuulella.
- Se maksaa sinulle molemmat jalat ja yhden käden, ynnäilee Jumala.
- Mitäs saa yhdellä kylkiluulla?

---------------------------------------------------------

Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta:
- Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole vielä koskaan viinaryyppyä ottanut.
Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee:
- Etkä ota nytkään!

---------------------------------------------------------

Jeesus opetuslapsineen ja fariseukset järjestivät juoksukilpalun Genesaretin järven ympäri. Kumpi joukkue voitti ja miksi ?
- Fariseukset, koska Jeesus oikaisi järven poikki ja suoritus hylättiin.

---------------------------------------------------------

Ihmisiä eivät tapa pommit vaan räjähdykset.

---------------------------------------------------------

Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Yksikin riittäisi... mutta mistä sen löytäisi?

---------------------------------------------------------

Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
- Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.

---------------------------------------------------------

Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysytään, paljonko kello on? - Ai nyvvai?

---------------------------------------------------------

Poliisi pysäytti vanhan Toyotan jonka kuljettajan paikalla istui
kansallispukuinen henkilö. Ajotavasta ja ajoneuvosta löytyi erittäin runsaasti huomautettavaa ja kun kuljettajalla ei ollut edes ajokorttia, poliisin oli pakko ottaa nuori mies Saabin takapenkille sakon kirjoittamista varten.
- Ja ikää on, kysyi poliisi.
- Kuustoista.
- Ja ammatti ?
- Eläkeläinen...ja jo kolmannessa polvessa, poika vastasi ylpeänä.

---------------------------------------------------------

Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään temppuja?
- Koirat osaavat temppuja enemmän.

---------------------------------------------------------

Mikä ero on joulupukilla ja nörtillä?
- Nörtillä ei ole lahjoja.

---------------------------------------------------------

Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi?
- Viisain kolmesta.

---------------------------------------------------------

Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.

---------------------------------------------------------

Ensimmäiset marsilaiset laskeutuivat maahan. Alkoi vilkas kansojen välinen tapojen ja kulttuurin tutkimus. Lopulta tultiin siihen vaiheeseen, jossa alettiin selvitellä seksiasioita, eli miten kukin kansa saa lapsia. Marsilaiset näyttivät ensin, miten asia tapahtuu. Miesmarsilainen meni koneen eteen, näppäili koodin, otti taskustaan avaimen, pisti sen koneessa olevaan avaimenreikään ja väänsi sitä. Sitten marsilaisnainen teki saman. Koneen valot alkoivat välkkyä, rattaat pyöriä, liukuhihna kulkea ja sähkökipinät räiskyä. Viiden minuutin kuluttua koneesta työntyi taso, jolla oli pieni itkevä marsilaislapsi. Sitten tuli maan asukkaiden vuoro selittää. Punastellen delegaation johtaja vei marsilaiset katsomaan, miten delegaatioon kuuluva aviopari rakasteli sängyssä ja selitti, että sitten yhdeksän kuukauden päästä syntyy uusi ihminen. Marsilaiset alkoivat selityksen jälkeen nauraa oikein sydämellisesti. Kun maan delegaation johtaja kysyi syytä tähän yllättävään iloon, marsilaiset selittivät:
- Meistä se oli niin hassua. Me näet teemme autoja juuri tuolla tavalla.

---------------------------------------------------------

Turkulainen lähti myymään lammastansa tampereelle. Hän pakkasi lampaan auton takapaksiin ja ajoi manseen. Perillä löytyi ostajaehdokas, mutta lammas olikin tukehtunut paksiin. - Enhän mää tällaista voi ostaa. eihän tää edes määi enää, sanoi tamperelainen. - Kyl määki turuus, vastasi turkkulainen

---------------------------------------------------------

Kello löi kaksitoista keskiyöllä. Eräs mies käveli pimeällä kadulla. Pimeän kadun varrella oli pimeä portti. Pimeän portin takana oli pimeä piha. Pimeällä pimeällä pihalla oli pimeä pimeä käytävä ja pimeän käytävän päässä oli pimeä pimeä talo. Tämä mies avasi pimeän pimeän portin, käveli pimeän pihan poikki pimeää pimeää käytävää pitkin pimeän talon ovelle ja avasi sen. Ovi narahti, veitsi kilahti, kuuluu huuto:
- Äiti, tuo potta!

---------------------------------------------------------


© Copyright Vitsit.biz 2008-2013 | Kaikki oikeudet pidätetään | Katso myös: Oraakkeli