Vitsit.biz - älä kuole nauruun

ETUSIVU LUE VITSEJÄ YHTEYDENOTTO LINKINVAIHTO

Vitsit

Valitse vitsikategoria tai näytä kaikki vitsit

Aforismit (200)
Aku Ankka -vitsit (5)
Amerikkalaisvitsit (36)
Anoppivitsit (12)
Apteekkivitsit (15)
Armeijavitsit (20)
Asianajajavitsit (20)
Basistivitsit (40)
Blondivitsit (112)
Hehkulamppuvitsit (43)
Huippuvitsit (70)
Hulluvitsit (19)
Kauhuvitsit (27)
Kirkkovitsit (57)
Kolme toivomusta -vitsit (5)
Kouluruokavitsit (12)
Ladavitsit (21)
Laihialaisvitsit (42)
Masturbointivitsit (20)
Norjalaisvitsit (8)
Nörttivitsit (14)
Pikku-Kalle vitsit (39)
Poliisivitsit (40)
Politiikkavitsit (26)
Ruotsalaisvitsit (72)
Sanaleikit (25)
Turkulaisvitsit (15)
Ufovitsit (10)
Vessavitsit (44)
Viinavitsit (38)

Satunnaisia vitsejä

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"

---------------------------------------------------------

Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysytään, paljonko kello on? - Ai nyvvai?

---------------------------------------------------------

Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

---------------------------------------------------------

Jättäydy ajoissa jälkeen, niin sinulle jää enemmän aikaa ottaa muut kiinni.

---------------------------------------------------------

Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen.
- Katso,hirven jälki, hän sanoi.
- Ei tuo ole hirven, vaan poron jälki, toinen vastasi.
- Hirvenpäs! toinen intti.
- Poron! - Hirven! - Poron! Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle...

---------------------------------------------------------

Miksi nainen on niin sellainen kuin on: outo logiikka, nalkuttaa joka asiasta, jne...jne...
No, kaikkihan tietävät mistä nainen on tehty, Aatamin kylkiluusta.
Palataanpa ajassa taaksepäin...
Aatami käyskenteli Paratiisissa ja katseli tyytyväisenä ympärilleen. Kaikki oli hyvin, linnut lauloivat ja kukat kukkivat. Yhtäkkiä Jumala kutsui Aatamia ja sanoi:
- Aatami, minä olen vähän miettinyt, että sinähän olet yksinäinen täällä. Mitä jos minä loisin sinulle kaverin?
Aatami oli ihmeissään:
- Mikä se sellainen kaveri on?
- Tuota noin, sitä kutsuttaisiin vaikka naiseksi. Se olisi aina kaunis ja hymyilevä ja se palvelisi sinua aina auliisti. Sen kanssa seksi olisi täydellistä, ja aina kun sinä et tarvitsisi sitä, se vetäytyisi syrjemmäs odottamaan kutsuasi, Jumala sanoi.
- Joo, kyllähän se mukava olisi, mutta et sinä varmaan ilmaiseksi sellaista antaisi? Aatami tuumi.
- Kyllähän se tietenkin aika kalliiksi tulisi...joutuisit antamaan toisen kätesi...mm...ja vielä toisen silmäsi ja.. ja aivokapasiteettisi laskisi 70% nykyisestä, Jumala laskeskeli naiselle hintaa.
- No onpa kallista, mutta mitä saisi kylkiluulla? Innostui Aatami
Herra kutsui Aatamia ja sanoi:
- Sinun ja Eevan on aika täyttää maa, joten haluan Sinun suutelevan häntä.
Aatami vastasi:
- Kyllä Herra, mutta mitä on suuteleminen?
Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta Aatamille, joka ottikin heti Eevaa kädestä ja vei hänet läheiseen pensaikkoon.
Aatami sukelsi esiin muutamaa minuuttia myöhemmin ja sanoi:
- Kiitos Herra, se oli miellyttävää.
Ja Herra vastasi:
- Aivan niin Aatami, arvelinkin sinun nauttivan siitä. Nyt haluaisin sinun halaavan Eevaa.
Aatami kysyi:
- Mitä on halaaminen?
Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta ja Aatami meni pensaikon taakse Eevan kanssa.
Vain muutamaa minuuttia myöhemmin Aatami palasi, hymyili ja sanoi:
- Herra, se oli paljon parempaa kuin suuteleminen.
Ja Herra sanoi:
- Hyvin tehty Aatami. Nyt haluan sinun rakastelevan Eevan kanssa.
Aatami kysyi:
- Mitä on rakasteleminen, Herra?
Niin Herra antoi Aatamille lyhyen ohjekuvauksen ja Aatami vei Eevan taas pensaikon taakse. Tällä kertaa hän ilmestyi jälleen näkyviin hetken kuluttua.
Aatami kysyi:
- Herra, mitä on päänsärky?

---------------------------------------------------------

Saksalaisella sotavankileirillä toisen maailmansodan aikana vangit yllättyivät iloisesti, kun päivystävä ss-upseeri ilmoitti:
- Tänään kaikki vangit vaihtavat alusvaatteensa.
Kun vangit olivat hieman rauhoittuneet, upseeri jatkoi:
- Ranskalaiset vaihtavat hollantilaisten kanssa, englantilaiset amerikkalaisten...

---------------------------------------------------------

Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia?
- Viruksillakin on ylpeytensä.

---------------------------------------------------------

- Katso, tuo on poliisikoira.
- Ei se ole ollenkaan sen näköinen.
- Se onkin salapoliisikoira.

---------------------------------------------------------

Koulussa opettaja kysyi Pikku-Kallelta, että montako ilmansuuntaa on olemassa. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on seitsemän. Opettaja kysyi, että eikö niitä ole kuitenkin kahdeksan. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on enää seitsemän, koska edellisenä iltana TV-uutisissa oltiin kerrottu, että presidentti söi lounaan.

---------------------------------------------------------

- Miten blondin painoa saa pudotettua hetkessä pari kiloa?
- Lyödään halolla päähän. Pakkeli karisee.

---------------------------------------------------------

Psykopaatin ja neurootikon ero?
2+2=5, väittää psykopaatti
2+2=4, väittää neurootikko, mutta on erittäin vaivautunut siitä.

---------------------------------------------------------

Mistä tietää että blondit on ollut vuosi sitten piilosilla?
- Vaatekaapista löytyy luuranko.

---------------------------------------------------------

- Mistä tietää, että wc:n lattia on vaakasuora?
- Norjalaisen kusi on molemmilla puolilla pönttöä.

---------------------------------------------------------

Mies ja vaimo olivat juhlatuulella ja keksivät kilpailla, kumpi saa pissattua ylemmäksi seinän viertä. Vaimo aloitti ja onnistui saamaan pissinsä kymmenen sentin korkeudelle. Mies hymyili voitonriemuisena ja kaiveli sepalustaan:
- Sen pitää tapahtua sitten ilman käsiä, vaimo valisti.

---------------------------------------------------------

Lakimies keskusteli murhan tehneen asiakkaansa kanssa:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huono uutinen on se, että joudut sähkötuoliin.
- Kamalaa! Mikä se hyvä uutinen sitten on?
- Sain alennettua jännitettä.

---------------------------------------------------------

Moraalinen enemmistö ei ole kumpikaan.

---------------------------------------------------------

Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-Vilkuttamalla.

---------------------------------------------------------

Ei ole mitään niin pysyvää kuin väliaikainen ero.

---------------------------------------------------------

"Pekka Väyrynen tässä, päivää! Voisikohan tohtori auttaa, kun..."
"Valitettavasti en. Sukunimen muutosasioissa pitää kääntyä lääninhallituksen puoleen."

---------------------------------------------------------


© Copyright Vitsit.biz 2008-2013 | Kaikki oikeudet pidätetään | Katso myös: Oraakkeli